Kiedy Przyjaciółka...

…wyznaje miłość twojemu samcowi posiadanemu w hodowli domowej, za pomocą twojego telefonu i SMSa, któego możesz sobie przeczytać, należy:
a) dać Jej w mordę,
b) przekazać ukochanemu wyznania,
c) zaproponować Jej trójkącik.
Tiam.
Ronaldo ma pryszcze i byłby przystojniejszy, gdyby mu uciupali uszy, bo zbytnio odstają. Jest tam taki jeden, na którego bym leciała, a Diaboł mówi, że wygląda jak małpa. Widocznie lubię pierwotne zwierzaki.
Tiam.

Jak zauwazył Diaboł, reprezentacja Portugalii przyjechała z czterema rezerwowymi, nasza siedzi w pełnym składzie dziesięciu rezerwowych. Dam sobie nerkę wyciąć, że Pryszczaty Ronaldo jużprzed meczem oznajmił z uśmiechem „rozpykamy ich panowie w dwadzieścia minut do pięciu, a potem to już tylko truchcikiem do końca.”
Tiam.
Komentator stwierdził, że „spójrzmy na ten stadion, marzenia się spełniają.” Jeśli będę musiała czekać na spełnienie moich tyle, ile Polacy czekali na porządny stadion, jest spora szansa, że nie dożyję spełnienia. A wtedy należy:
a) dać sobie w mordę,
b) dać komuś w mordę,
c) zaproponować sobie trójkącik.
Tiam.
Kolejna pralka zalanych w piwnicy ciuchów się pierze.  Zadałam sobie robotę, żeby jednak iść do nieba, pomimo bycia burą suką ever & always. I otóż ogłaszam akcję bezterminową:
Jeśli posiadacie w domu ciuchy dziecięce/ciuchy swoje/ sprzęty gospodarstwa domowego/whatever, których chcecie się pozbyć, bo sprzątaliście szafy/garderoby/strychy/whatever, pakujecie to w karton/worek na śmieci/whatever i dajecie znak dymny Cleosi. Cleosia to zabiera w jakiś sobie tylko znany sposób i przekazuje do Stowarzyszenia Św. Filipa Nereusza, gdzie z każdej pary skarpet, sweterka, garnka, kubka, whatever ktoś się będzie cieszył jak dziki. I macie gwarancję, że pani Zdzicha z Caritasu, czy innej szacownej instytucji nie przegrzebie tego i nie zabierze SOBIE, tylko że trafi to do tych rodzin, które tego POTRZEBUJĄ. Słowo Cleosi.
No.
Tiam.
To ja się pójdę przewrócić – najlepiej gdzieś w pobliżu telewizora.